Algunos dicen que no hay nada nuevo bajo el sol, que todo lo que ha de
ser, alguna vez fue, otros dicen que todo cambia, que nada es para siempre, no
lo sé, quizá el deseo de cambiar está en cada uno de nosotros, pero también es
cierto que nos acostumbramos a ciertas cosas, a vivir de cierta forma, cada quien
va llevando adelante su vida, con sus limitantes, con sus posibilidades, con
sus errores, con algunos aciertos, hay quienes en algún momento de la vida, nos
cuestionamos, mostramos insatisfacción con lo que somos, y entonces deseamos
cambiar algo, buscamos vivir de forma diferente, vivir mejor… y no estar solos…
Es sábado por la noche, decido salir a caminar, el frío viento de la
noche comienza a soplar sobre mi rostro, me dirijo hacia el centro, la gente
sale a divertirse, camina dirigiéndose a algún lugar, van acompañados, yo
camino solo. No hice planes para salir de fiesta, no tuve deseos de salir con
mis amigos como lo hago siempre en fines de semana. Sí, hace frío, pero quizá
es más el frío que siento dentro de mí. Estoy cansado de esas noches que antes
parecían incansables, de visitar bares y tomarme fotos con los conocidos de
siempre, otras personas tan solitarias como yo, que se encuentran en ese
torbellino de fiestas y salidas a lugares para sentir que están vivas, pero que
en realidad están muertas, envueltas en vidas sin sentido, que solo viven por
vivir y que no se dan cuenta del frágil lugar en el que están parados. Hoy por
fin me doy cuenta que no es la vida que quiero tener, deseo algo más.
Quiero una persona con la cual compartir mi vida, disfrutar de su
compañía, no solo del sexo, sino de dormir juntos y despertar cada mañana
abrazados, con la esperanza de envejecer juntos, de lavar la ropa, de hacer
comida, de limpiar la casa, de ir al cine, de visitar lugares turísticos, de
viajes, pero sobre todo de compartir todas esas cosas de la vida cotidiana y…
¿por qué no? de criar juntos a otra persona, a un hijo o a alguna otra
personita, que quizá está esperando nuestro amor de padres. Quiero llegar a
casa sabiendo que alguien me espera, alguien que me pregunte ¿cómo te fue hoy?,
y no solamente una mascota que me mueva la cola, amo los perros y los gatos,
tengo un perrito de mascota para disimular la soledad en la que vivo, pero
necesito de alguien más con quien tener interacción en la intimidad de mi casa,
que me reciba con un abrazo y un beso, con quien pueda reír, hablar de lo que
siento, compartir mis vivencias, compartir mi lecho.
Los años de juventud han pasado sin darme cuenta, ahora soy un hombre
maduro, me he divertido mucho pero no deseo ser una persona que por siempre
ande divirtiéndose gastando sus recursos como si fuera un joven sin
responsabilidades y ansioso de diversión. Deseo invertir lo que aún tengo de
vida en algo que valga la pena. Quiero que cuando este viejo y a punto de morir,
haga un resumen de mi vida y me sienta satisfecho con lo que hice, que los
errores que cometa y he cometido sean menos que los aciertos que tenga para
entonces, y entonces no tendré miedo de partir de este mundo, quiero morir
sintiéndome satisfecho conmigo mismo y en paz con los demás.
Mientras camino por el centro de la ciudad, reflexiono en todas esas
cosas, mis intereses son otros, muy diferentes a los que demuestro en mi
exterior, quizá se está dando un cambio en mi persona y creo que es muy bueno,
quiero establecer otras metas, quiero darme la oportunidad de conocer a alguien
por su forma de ser, por sus sentimientos, no solo por su físico. De pronto
paso por un edificio de vidrio, donde se ve reflejada mi imagen, me detengo un
momento y observo lo que ven los demás en mí, soy un cuarentón, pasado de peso,
con un atuendo que representa mi adhesión a un grupo que forma parte de la
comunidad homosexual en la CDMX, no importa de cuál de esos grupos que hay de
vaqueros, osos o leathers. Entonces descubro también que por apegarme a los
criterios de la comunidad a la que pertenezco he perdido mi propia
individualidad, sé que el ser humano es sociable por naturaleza, pero no me di
cuenta que en mi deseo por pertenecer a uno de estos grupos dejaba a un lado mi
propia forma de ser, de lo que me hace único y especial. Al huir de un
estereotipo del hombre homosexual afeminado adopté otro estereotipo al amparo
de una comunidad que me ofreció no estar solo nunca, y me dio una identidad
semejante a todos los que ahí participamos, en una fiesta interminable. Pero en
realidad estaba solo, la estridencia que me rodeaba me hacía pensar que estaba
acompañado, pero al llegar a mi casa es cuando el silencio que me recibe me
recuerda que en realidad estoy solo, la compañía fugaz de mis amigos llega
hasta el próximo antro, hasta la próxima fiesta, hasta el próximo beso, hasta
la siguiente cama…
Sigo pensando en todo eso, cuando de pronto se me acerca alguien, es un
conocido reciente muy atractivo que pertenece al grupo al que asisto, me
reconoce y de inmediato me invita a ir con sus amigos, es más joven que yo y es
muy guapo, por lo que recuerdo es uno de los que más son deseados en el antro,
siempre pensé que era muy exclusivo y presuntuoso, pero ahora que lo veo de cerca
parece alguien que no es complicado, en realidad sólo quiere divertirse, pasar
un buen rato, tiene esa mirada alegre que he visto antes, y acepto ir con él.
En ese momento olvido todo lo que antes había pensado y casi sin darme
cuenta regreso a la vida de la que estaba intentando alejarme, de nuevo se
repite el ciclo, voy al bar, salgo ebrio con gente diferente y al otro día
despierto en la cama de alguien más cuyo nombre ni siquiera recuerdo. El sexo
fue bueno porque era alguien nuevo por lo menos para mí, pero ese encuentro
será pronto olvidado por otros que pronto vendrán, los recuerdos tienden a ser
fugaces, los nombres se van olvidando, las sábanas serán cambiadas, han
cumplido su función.
¿Eso es divertido? No puedo negar que el sexo y la fiesta reportan
placer y diversión y hay mucha gente que desean que sea interminable, si
supieran lo que pienso, dirían que soy un tonto porque no quiero seguir
disfrutándola ahora que puedo, pero yo estoy cansado de eso desde hace tiempo,
quiero otra cosa, quiero un compañero de vida, quiero tener una pareja, pero no
puedo detenerme, solo voy a la deriva, pues cuando trato de interrumpir el
ciclo, pronto vuelvo a los mismos
lugares que ya conozco, regreso con mis conocidos de siempre, otras personas
atrapadas en el mismo ciclo, las noches ofrecen una fiesta que parece ser
interminable, llena de risas, baile, cerveza y gente nueva que se puede conocer
cada noche. Y sin embargo es como un espejismo que solo evita que podamos ver
nuestro reflejo y nos muestre tal cual somos, sin maquillaje ni luces ni humo
seco, pero sí con las huellas que esas noches eternas van dejando en el rostro,
en el cuerpo, en la forma de andar, en la mirada que termina por ver nada más
que lo efímero. Ahí regreso cada noche buscando que sea diferente, pero donde
término haciendo lo mismo que todas las anteriores. Mientras bebo mi cerveza
fría y escucho la canción de moda pienso: ¿Podré en algún momento salir de ese
ciclo interminable? ¿Ustedes que creen?...
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